아직 기도가 모자라는 제가 여러분 앞에 가슴 아픈 저의 지난 얘기를 들려 드리는 것은 단 조금이라도 여러분의 신앙생활에 도움이 될까 하여 부끄러운 마음으로 씁니다.

저는 5남매의 막내로 태어나서 부산에서 교육을 마치고 부모님 밑에서 아무 부족함 없이 처녀시절을 보냈습니다. 그리고 시댁 큰어머님의 중매로 24살 때 현재의 남편과 결혼을 했습니다.

시댁은 대지 600평의 넓은 땅에 집을 별장처럼 지어 살 정도로 부유했습니다. 시어머니와 조금의 갈등은 있었지만 금전적인 모든 것이 풍족했고 남편이 성실하여 아무일 없이 잘 살게 되었습니다.

10년 가까이 사는 동안 시아버님은 돌아가시고 저는 아들 삼형제를 낳았습니다.

저의 친정에서는 원불교를 믿었는데 시어머님께서는 절에 나가셨습니다. 저보고 절에 다니라고 하셨기에 내키지 않는 마음이었으나 시어머니의 명을 어길 수 없고 하여 시어머니가 다니시는 조계사에 나가게 되었습니다.

시어머님이 절에 다니시면서 보시를 많이 하면 굉장히 그게 못마땅했습니다. 그때만 해도 철이 없었던 것입니다. 그래서 시어머니가 절에 가자고 하면 무슨 핑계를 대고라도 가지 않으려 했습니다. 그러나 그 당시만 하더라도 이 세상에 내가 제일이라는 생각을 했고 항상 넉넉하여 금전적인 걱정은 하지 않아도 되었지만 제 마음은 더 많이 갖고 싶은 욕심으로 가득 찼었습니다. 어떻게 하면 더 많은 돈을 가질까 하는 생각에 남편 몰래 부업을 시작했습니다. 아이들 때문에 내가 직접 나가지 못하고 다른 사람을 시켜 했는데 경험도 없이 시작한 지 3년 만에 엄청난 손해를 보게 되었습니다. 있는 돈은 물론이고 살고 있던 집마저 내놓게 되었습니다. 이 모두가 마음 가운데 탐심이 가득 차 있었기 때문입니다.

만약에 자기 본분을 알아 이러한 탐심과 치심이 모두 헛된 것임을 알았다면 제가 어찌 어리석은 짓을 했겠습니까. 부처님의 법을 모르고 오욕락에만 매달려 있었기에 결국은 저의 단란했던 가정도 깨어져 버렸고, 저의 아들 셋은 시어머님과 남편이 키우기로 하였고, 저는 그때부터 혼자 집을 나와 방황의 길로 접어들게 된 것입니다.

아무런 걱정없이 살던 생활에 비해 저의 앞에 닥친 세상은 험하기가 말할 수 없었으며 외롭고 막막하고 그저 앞이 캄캄할 뿐이었습니다.

저는 생을 포기할 각오도 했었으나 이것조차 제대로 안되고 살아갈려니 마음에 고통과 아픔은 이루 말할 수 없었습니다. 아이들 생각이 나면 궁금하고 보고 싶은 생각에 미칠 것만 같았습니다. 나 하나 잘못으로 시집식구 모두에게 당할 수 없는 고통을 준다고 생각하니 이 또한 심한 죄책감으로 잠을 이루지 못했습니다.